... de blancos aniversarios

Gracias a tu cuerpo doy
por haberme esperado.
Tuve que perderme
pa' llegar hasta tu lado.

Gracias a tus brazos doy
por haberme alcanzado.
Tuve que alejarme
pa' llegar hasta tu lado.

Gracias por los 23 años y los 4 que hoy cumplimos de pertenencia... Te amo...

de tus 14 años...

Amor de mi vida Te DESEO un FELIZ CUMPLEAÑOS !!!!!!! 14 para ser exacta...

Hoy Te deseo la LOCURA, el VALOR, los ANHELOS, la PACIENCIA y un monton de IMPACIENCIA. Te DESEO la fortuna de los AMORES, un poco de DESAMOR un poco del DELIRIO de la SOLEDAD... Te DESEO el gusto por los COMETAS, por el AGUA, las MARIPOSAS, las LUCIERNAGAS, el AZUL del CIELO y el SABOR de la COMPAÑIA... Te DESEO la INTELIGENCIA y el INGENIO, te DESEO una MIRADA CURIOSA, una NARIZ con MEMORIA y una BOCA que BESE, SONRIA y MALDIGA con precisión casi DIVINA, unas PIERNAS que NO ENVEJEZCAN y un poco de LLANTO que te DEVUELVA la ENTEREZA...

Te DESEO el SENTIDO del TIEMPO que tienen las ESTRELLAS, el TEMPLE de las HORMIGAS la duda de la FÉ. Te DESEO la FÉ de los AUGURIOS, en la VOZ de los AVENTUREROS, en la PAZ de los HOMBRES que no olvidan su DESTINO, en la FUERZA de tus RECUERDOS y en el FUTURO como la PROMESA donde CABE todo lo que AÚN NO SUCEDE...

TE DESEO TODA LA FELICIDAD DEL MUNDO Y DESEO QUE DESEES COMPARTILA CONMIGO. TE AMO!!!!

Amores de edad madura...

Mientras maquillo la incertidumbre que suele atacarme por las mañanas, me demoro analizando esta extraña sensación, mezcla de euforia y nostalgia, que se pego a mis pestañas ya desde hace algún tiempo.

Tengo pocos recuerdos de percepciones similares.
3 diría yo.
Uno abrazado al primer romance adolescente. Mezcla de idilio, inocencia, ojos abiertos y predispuestos al encanto de lo inconcluso.
El segundo, un enamoramiento duradero, ubicado en cada parte de mi memoria y de mi piel. Lo que debió ser, lo que pudo ser y lo que finalmente ES.

Y este... Un amor inusualmente racional y confiable que se volvió escandalosamente, imprescindible.

El resto, no habrá sido más que una caravana de intentos estancados en alguna curva del camino.
Fotografías de baja resolución decorando alguna etapa de mi vida. Nombres difusos, rasgos diluidos por el paso del tiempo, emociones hermosas que ya forman un pasado...

Pero este amor que me envuelve en mi madurez, me preocupa y mucho a la vez que me tranquiliza y me envuelve...
Me preocupa por impertinente y perdurable.
Por su facilidad para adherirse a mis horas.
Por la sutileza con que rellena las pausas de mis pensamientos.
Por la destreza con que se pliega bajo mis párpados y se acomoda en los rincones de mi más resguardada independencia.

Intenté persuadirlo a que me abandone, pero duerme en mi cama, desayuna, come y cena conmigo, me abraza cuando más triste estoy y se carcajea cuando estoy feliz, se pasea por las mismas calles que recorro rodeandome con un tierno abrazo. Me enfrenta en las esquinas de mente en blanco y en la taza de café a medio consumir. Desviste mis soledades y enhebra mis pocas certezas.
Me confunde, me marea.
Me convida, me suplica, y espera que yo reconozca que puedo haberme enamorado.
Contra mi propia voluntad y con el riesgo implícito de asumir que acaso sean mi nueva y única excepción.

Uno no elige de quien enamorarse. simplemente SUCEDE.
Se revela como un hecho consumado. Una sentencia incuestionable que totalmente enamorada ACEPTO, sin tretas ni sobornos posibles.

Enamorarse es un milagro y a la vez un castigo.
Un destierro sin consentimiento.
Una condena atada a nuestro talón de Aquiles que nos obliga a dar pasitos cortos por el confuso camino de la ESPERANZA. Con nuestro AMOR A GRUPO anudado como un pañuelo y una ramita de ruda en el zapato, en un peregrinaje hacia ningún lado que no sea ESTAR JUNTOS.

Silenciosas plegarias se adueñan del descanso.
Pactos invisibles con el santo romance, promesas que distraen a los presentimientos.
Hechizos para que el corazón no nos sea esquivo.

Aprendí a subsistir con el pan de la ilusión y un manojo de razones sin razón.
Me llene de viento y de estrellas.
De guirnaldas.
De canción de cuna y príncipes sin espadas.
con cascabeles en los pies...

Con la necesidad abierta como una herida que no sangra pero reclama.
Un pedido de clemencia y justicia interior: "que esta vez se pinte eterno".
Y cruzar los dedos sobre la espalda para que se cumpla.

Porque si hay algo más difícil que el amor, es el desamor.
El desahuciado retorno de manos vacías y sed en la garganta.
Los eternos puntos suspensivos y la escena final sin rodarse nunca.

El desamor que es verdugo de la expectativa.
Un océano en el que nunca haremos pié.
Una tortura impiadosa que nos descose la piel y nos arrastra a los rincones privados de abrazos.

Hago la prueba.
Repito un rosario de razones para no quererlos, una y otra vez.
Las memorizo, las trituro, las desarmo y las vuelvo a armar.
Me esmero, juro que me esmero.
Me digo a menudo que son (im) prescindibles.
Pocas veces me lo creo jajaja!!!! Pues ya los tengo clavados hasta lo más profundo del tuetáno.

Si vieran el esfuerzo que pongo al intentar enhebrar un collar con sus defectos, la dedicación con que intervengo mi cerebro para que los piense un poco menos, el afán con que revuelvo las miradas ajenas esperando encontrar alguna que me conmueva.

Perdone su insolencia por intentar conquistarme.
e hice a un lado el hábito de pensar en singular.
Corrijo los encabezados de mis notas mentales porque ahora todo lleva sus nombres, sus salivas y sus humores...
Tacho. Recorto. Limito. Borro.

Y vuelvo a empezar.
Con este corazón amaestrado para los desencuentros, que más sabe de remiendos que de zapatillas de cristal...

De la eternidad y lo momenténeo...

Existe una etapa de la vida en la que uno no se detiene a pensar en lo breve que puede resultar el paso por este mundo. De niños, la historia la vamos midiendo en paquetes de caramelos, en vueltas de calesita, en galletas remojadas en un vaso de leche para la hora de la cena.

De más grandes, en "vayamos a vivir juntos", "quiero que conozcas a mis amigos", ansiedad de nuevas citas (en la que combinan los zapatos con la lencería), y esos adioses sostenidos entre mocos y fallidos encuentros... El primer beso, la primera casa, el primer sueldo, las primeras vacaciones, nada tienen que ver con el slogan de que somos míseros mortales. La tarde en que me enamoré. La mañana en que aprobé la última materia. El ronroneo del gato. La boca llena de risa. Las amigas, los amigos, los amantes... La luna llena arbitrando entre la tierra y el mar. Una confirmación de que nadie va a morir nunca. Hasta que la muerte acontece y sacude nuestras arrogantes presunciones de inmortalidad juvenil. Los que se van, marcando el camino que iremos siguiendo, se convierten en dolorosos señuelos. Un laberinto enredado en la cabeza, fantasmas con apodos, preguntas sin respuesta.

El más allá y los que quedamos acá, extrañando, palpando la vida con manos prestadas para que no se nos escape, para que se prolongue, para ser menos cobardes, para...

Mi Dios,
tu Dios.

Nuestro titubeante destino.

La fe.

La humana duda.

El dolor y el desconcierto.

La vida y su tic-tac golpeando en medio del pecho. La muerte y su abismo descolorido. El pasado,espejo que nos condena a su encuentro inesperado e incierto. El futuro,como una vaga sensación de agradecimiento .Y el presente como el único hecho concreto.
A estas barbaries literarias en las como hoy llegó a la conlcusión de ya no sentir temores si todo ha de terminar tarde o temprano espero que no sea tan de madrugada... que dure lo que tenga que durar que el dolor me ha mostrado que sigo aqui Viva!!!! y pese a todo con una felicidad producto de una hermosa relación con 8 brazos y 8 piernas... Que si como dice Antonio "Toda mujer tiene la vida amorosa que desea", entonces yo deseo fevorosamente continuar siendo amada en grupo... en muegano... que si hay tanto para amar supongo que es normal sentir miedo por tener tanto que perder... que prefiero llorar porque se puede perder que llorar por lo que nunca se tuvo... que a fin de cuentas creo que una de las pocas cosas que hago a la perfección es AMAR y SER AMADA...

Porque al final siempre nos quedan las palabras... será que por eso escribo....

Vacio...

"Luna llévale el calor

de mis palabras

y bébete la luz

de la distancia

que necesito verlo por favor..." Cantaba ella...

- Se llamará Luna.

- Por Dios mujer! ¿Por qué Luna?

Ella no lo escuchó. Acariciaba su vientre. Su pensamiento estaba lejos, al recordar las noches de plegarias, santos visitados y cantos frente a la Luna.

Años de llanto y una menstruación que siempre se presentaba, habían abierto un océano entre los dos. Incontables tratamientos y demasiados médicos debilitaron su matrimonio.

- Parirá en luna llena -vaticinó la abuela.

- La Luna llena trae desgracias - comento la tía.

En una noche sin estrellas, con una Luna llena, encarnada, se escucho un gritó. Ella con lágrimas de perla y escarcha en la piel, parío una Luna manguada por la muerte...
Aposté tanto a que todo saliera bien, y una vez más termine vacia, el dolor es tal que prefiero escapar a tiempo, antes que la desilusión me vuelva a alcanzar.

Tal vez sea hora de aceptar que nací para convivir con una felicidad diferente y pasajera... una felicidad que me mira de reojo impertinente, que me da la dicha de ser amada por muchos para después obligarme a vivir con la ausencia de otros una felicidad que me desplaza bajo una escenografía con puertas que se abren hacia el lado contrario... Con jardines sin hamacas, exceso de silencios y una silueta de mujer parada en la playa con pantalón de mezclilla y zapatos cerrados... Se puede ser feliz con esto: Amor, amigos y dolor...

En esta felicidad diferente no hay lugar para héroes ni milagros...

Llevo una semana en una de las playas más hermosas que existen, no sali de la casa hasta hoy, lo hicieron para levantarme el animo, y a pesar de estar rodeada de los seres que más amo y que más me aman no hay planes románticos para hoy ni para los días siguientes, salvo por el vinculo estrecho que estamos estableciendo mi nena, el aislamiento y yo...
Estaba de pie, con la mirada perdida en algún punto que no recuerdo, cuando pasó. fue algo rápido, como el coser un botón o aplastar un mosquito entre las manos. Fue tan espontáneo como el bostezo o un estornudo.
Me atravesó un rayo, me descubrí distinta.
Hoy me puse en pie frente a la playa y me abrí el pecho con una cuchara.
Le mostré las vísceras y el corazón sujetado entre dos pinzas. Vacié los cuencos de mis ojos para que viera que ya no tengo más lágrimas. Me descalcé sobre el canto rodado para que supiera que mis pies se habían acostumbrado a andar sobre brazas...
Hice la mueca de un grito sin que me saliera la voz. Improvisé una canción sin notas ni melodía.
Me desvestí e insulté al mar con todas mis verdades aprendidas. Me volví a vestir con las ropas de las dudas y los acertijos que aún no soy capaz de descifrar.
Le sacudí mis penas sobre las olas y vomité en la arena un poco del lodo que anduve tragando.

Y hoy hago lo que alguna vez hizo mi amado Cobayo, me levanto de la tumba para poder abordar el avión que me llevara de regreso a casa...

de Mariposas en tu espalda...

Hace unos 11 ó 12 años en un café charlando con unos excelentes amigos Chascona, ojos Grandes y Gruesa voz, nos reiamos de que según ellos cuando nos reunieramos a tomar el café y fueramos algo así como unos cincuentones, cada uno iba a tener ciertas peculiaridades, (no mencionare las de los otros porque este post tiene dedicatoria), la mía sería que yo me involucraria con chavitos o bueno gente muy joven a lo cual yo casí me meo de la risa, ahora que me recuerdo de ellos y de los 7 años que llevo sin verlos (solo mantengo contacto con mi amada Chascona), que como me gustaria decirles que tenía toda la razón que comence antes de los 50 a relacionarme con gente Joven, comence a los 30 con alguien a quien le llevaba 11 años, me involucre demasiado y me jure no hacerlo más!!! por aquello de quien se acuesta con niños amanece meado!!!... Más me fue imposible no relacionarme con dos personas muy jovenes, una mi hermosa niña con cara de niño quien ahora vive en Dublin a quien le llevo 15 años...
Y a ti hermoso señorito Colombia con mariposas en la espalda a quien le llevo 13 años con unos cuantos meses jajaja!!!
Voy a comenzar por agradecerle que me hayas abierto los ojos sin intención explícita de hacerlo y sin saberlo siquiera.
Antes de que aparecieras yo estaba hundida en el letargo, invernando sin importar la época del año.
Andaba con la vida atravesada en el esófago, como una espina o un hueso de pollo. Y fuiste quien me dio el puñetazo en medio del estómago cuando ya comenzaba a ponerme morada.
Y de pronto escupí. Expulsé mucho de lo que tenía atorado y volví a respirar. Y no escribo esto porque fuera infeliz o porque no hubiese nadie en mi vida, de hecho llegaste a mi vida en epoca de cambios, cuando apareciste recien cumplía 2 años casada y tenía también 2 años y meses de relación con mi Amado Ché... Pero aparte de eso no pasaba nada era como si hubiese perdido mi encanto ja!!! Te acercaste a mi en el lugar donde puede pasar de todo menos un encuentro como el nuestro, tu punto a favor fueron las mariposas que son mi delirio, tu cabello y el mio, era visible que te llevaba algo más de 10 años pero al verte, no me pude resistir, tu sonrisa me devolvio la mía... mi encanto había vuelto, era capaz de ligarme a alguien, a 1 de la tarde sin usar maquillaje y toda despeinada, y agregandole tu hermosa figura y tu juventud, el intercambio de telefonos fue inevitable tu acento me encanto y más me encanto que tu me encantaras tanto como yo a ti, así que tuvimos un torrido romance de 2 semanas con 5 días de una terible gripa mía y tu llegando a mi casa con un café en la mano y un broncolin en la otra, una llamada de madrugada para decirme que me amabas y que aunque yo no lo creyera te había bastado mirarme para saber que formaria parte de tu vida, mi marido y mi novio encantados y muertos de la risa diciendome que en unos años me tendrian que visitar en la carcel porque cada día me gustaban más jovenes, jajaja!!! (Tanto mi maido como mi novio tienen 39 años), paso el tiempo la vida se ensaño conmigo y no pude ni despedirme de ti, regresaste a tu tierra sin que supieramos si volveriamos a vernos, pasados los días escuche un msj tuyo en mi contestadora casi me da un infarto pero no estaba con ganas de otro idilio a distancia así que un mes despues sono el telefono y conteste, y comenzaron los mail las charlas vía msn y finalmente las charlas vía skype a punto estaba de llegar el verano cuando me dijiste que vénias a méxico y que querias verme y pasamos un maravilloso mes juntos, conociste a mi marido a mi novio y parte de mi familia, y yo ya te tenía dentro muy dentro, pasamos otros meses de amor a la distancia y llego el invierno y fueron 20 maravillosos días de pronto me dijiste que tenias la oportunidad de radicar en México y que lo harias que no me preguntabas que solo me lo informabas que no lo hacias por mi sino por ti, que cuando pensabas en mi te dabas cuenta que yo era un compendio de imperfecciones, y que la suma de todas esas imperfecciones me hacian perfecta para ti, lo cual me dejo con al boca abierta, que si yo no creia en la eternidad tu tampóco, pero creia en el presente y que esto durará lo que tenga que durar pero de corridito y sin pausas, llegaste en un buen momento agradezco el regalo que nos has hecho, que aún con tu edad entiendas mi manera de amar y ser... aunque solo tengamos en común nuestro gusto por las mariposas...

Llegaste el domingo y por cuestiones de salud no pude viajar para recibirte, mi marido te trajo aqui el lunes y casi me da un infarto cuando vi que te habias cortado el cabello, de inmediato comenzaron los comentario que ahora parecias más mi hijo que mi novio, que si te compraban una lonchera y que a que curso de verano te iba a meter... lo complicado las explicaciones a mi familia... que si doy un mal ejemplo, que si que haces viviendo en casa, la verdad es que hay que organizarnos de mejor manera, pero de verdad agradezco estos días en que más consentido de una manera hermosa y llena de detalles...

Adoro tu desfachates, y el hecho de fumes en el patío por aquello de que me hace daño el humo del cigarro, no me gusta tanto que te cortaras el pelo, me encanto el mratón de peliculas cursis, no me gusto tanto la cumbia colombiana, me gusta como cocinas, como manejas, y envidio enormemente tu facilidad para dormir basta que te acomodes para dos segundos despues estar roncando, adoro mirarte mientras duermes, amo tu delgado cuerpo y tus manos flacas, adoro tu olor y tus pantalones guangos... y sobre todo amo que pienses que soy perfecta...

Bienvenido a México señorito Colombia... Bienvenido a nuestra vida y que dure lo que tenga que durar... He escrito esto contigo dumiendo en el sillon... ya buscare una lonchera linda para ti... ja!

de ser feliz...

Podría optar por envasar el recuerdo de los malos tiempos, amarrar un listón rojo en mi memoria y hacer un moño que me obligue a repasar el pasado una y otra vez. Regodearme en el malestar por puritita costumbre y ceñirme a la idea, ya vencida, de una vida que me promete pero nunca me cumple. Pero ahora esa vida, la misma que supo colocarme contra la pared con su puño oprimiéndome la garganta, hoy me deja respirar un aire renovado, con aroma a café orgánico descafeínado y pan recién tostado. Y es por eso que decido escribirme un post, una nota escrita con plumones permanentes y brillantes. Un justo recordatorio para estos buenos tiempos. Desde el primer minuto de este 2011 tuve la sensación de estar abrazando una época de felicidad, de un bienestar que hacía mucho no consumía pero que, sin embargo, hoy puedo saborear.

No fue por videncia ni por premonición. Fue por pura convicción y determinación. Uno elige a cada segundo. Tuerce el rumbo de las velas en busca de buen puerto o echa el ancla donde puede con tal de no naufragar. Camina por instinto o siguiendo las coordenadas. Resiste o existe. La primera ficha que se movió fue la interna. La que promovió el cambio, la que se cansó de esperar de brazos cruzados que la alquimia se ocupara de convertir la derrota en los laureles de la gloria. Decidí aceptar las trabas que me imponía la vida como una enorme advertencia: "no es por acá". Estoy por conlcuir mi estancia en ese trabajo que ya no me es ni beneficioso ni placentero, y me ire a un lugar al que siento que pertenezco aunque todavia no laboro allí.. .Esa fue la segunda ficha. No sé cuál será la ficha que sigue, la que empuje al resto...Tengo más proyectos que tiempo libre. Más energía que la que puede albergar mi cuerpo. Mi salud ha mejorado... lo necesario como para poder disfrutar de esta dicha que hoy se me otorga.. A veces se me escapa alguna queja humana. El estrés que me provoca el tráfico, el cansancio, las pocas horas de sueño, el calor de la calle, los zapatos que me aprietan a causa de la hinchazón de mis pies, que me llega la nostalgía y extraño horrores a mi niña con cara de niño... la lluvia que moja ja!!! El calor!!!! Por todo esto el post...Una notita escrita al paso para recordar las explosiones de felicidad. Para no ser injusta con la vida y ser agradecida. Para no olvidar este momento.

Hoy un pedacito de papel me queda chico. No puedo apretar la felicidad y acomodarla en un par de renglones. Me cuesta ocultar la sonrisa y reprimir la euforia. Quien no estaría eufórico con 3 hombres amandome, y una pequeña que me llena de orgullo... y el futuro...
Es hora de empacharme de alegría, de desear vivir despierta, de acostumbrarme a esta extraña sensación de estar feliz.

13 días...

Todas las relaciones que terminan tienen algo en común: el odioso y triste final. Soy de las que desearían profundamente poder saltarse esa parte. Quedarme con el recuerdo de la última mirada y pasar directamente a la etapa del olvido. No tener que oír el temido: "tenemos que hablar", ni someterme a la agonía de una conversación que, desde el inicio, se sabe que va a terminar en un revuelto de lágrimas, excusas y frases sin sentido. Sera porque en mi caso casi siempre digo "No seré yo quien se vaya" y porque NO existe una lista de palabras oportunas para poner fin al amor. Ninguna es suficiente para calmar ese dolor repentino, que crece como una enredadera y que va abrazando cada músculo hasta dejarnos inmóviles. Nadie puede hacernos sentir bien cuando nos dice que ya no nos elige para compartir el día siguiente, ni el que viene después. No hay sinceridad que alcance, ni razón que justifique el desamor para aquél que todavía siente que está amando. Podremos no ser la persona indicada, la que se quedó a mitad de camino, la que no pudo convertirse en el amor de la vida para ese alguien. La que no le quitó el sueño ni le robó todas las sonrisas. Porque por más cierto que sea lo que se diga, sólo nos quedará una certeza en el momento de la despedida: el dolor. Y que pasa cuando la separación se da entre dos personas que se aman y no hay nada que afecte la relación, cuando se tiene que poner tierra de por medio porque no se pueden abandonar los sueños y no puedes hacer que esa persona forme parte de tu sueño porque una parte ya soño y volvio muchos sueños realidad y la otra parte apenas comienza a soñar... carajo ... solo en en dos ocasiones he tenido que separarme de seres a quienes amo profundamente, y es ahi donde confirme que "el amor no lo puede todo", una porque la otra parte no me amo y ahora porque ella tiene tanto camino por delante que no quiero ser un ancla en su vida... y se quedo un sabor completamente amargo. Una oscuridad absolutamente negra. Un agujero extremadamente profundo. Una piedra atascada en la boca del estómago. La monotonía. El inacabable duelo. Y el tiempo consumiéndose en un gotero. Tiene 13 días que se fué... que la deje en el aeropuerto y Deseo que pasen las horas, los días, las semanas hasta recobrar la cordura que me permita entender que el final era inevitable, quizás predecible y hasta conveniente. Que la despedida no es fué mas que un punto y aparte en nuestro historial de amores por venir en el que se enredan algunos amores sin porvenir... Un ensayo con errores y algunos honores. Y unos cuantos finales condenados a convertirse en anécdota cuando las lágrimas se den por vencidas... pero por el momento me siento como un papel mojado, con el animo embarrado en el piso... Llevo casi 2 semanas intentando amigarme con la soledad en varios encuentros de café descafeínado y silencio. Hice una tregua con los impulsos y los miedos. Diseñé laberintos para perderME y tácticas (involuntarias) para perderTE. Escribí las respuestas para las eternas dudas. Las devoré hasta convertirlas en mi propio credo hasta que me di cuenta que se debilitaba mi propio argumento... desde entonces convivo con una sensación olvidada. Salgo a la calle con tu nombre atrapado en mi lengua y paso largo rato ahuyentando las ganas de un grito que exija tu presencia... Lo ahogo como ahogo las palabras que hilvano pero que no convierto en declaración de amor. Declaración de amor....suena raro y cursi para esta vida de tan singular forma de amar... Y por un momento... Ya no quiero ser la heroína de mi inverosímil versión del amor. Quiero llorar desde adentro porque te extraño horrores... tu pelo corto, tus caderas firmes y tu vientre plano... tu cara de niño... Quiero escuchar canciones de amor que digan lo que probablemente nunca pronuncie mi boca... madre Dios tu te convertiste en el ser de las primeras veces... Quiero sentirme miserablemente vulnerable con esta confesión que escribo... Te amo como hacia mucho no amaba a una mujer!!!! Se volvió inevitable pensar que tu presencia trasformo mis horas y arrullo mi corazón. Que tus brazos pudieron asfixiar los fantasmas del pasado y que tu voz fue la mejor canción que escuche.

Que te ame hasta donde tu libertad te lo permitio, y que no soy de las que cortan las alas en nombre del amor... porque esta historia nos duro muy poco... gracias linda con cara de niño...

Una despedida más...

Nunca me han gustado las despedidas. Me incomodan, me corroen. Me obligan a pensar en el tiempo de ausencia que seguirá a ese abrazo o a ese adiós. O a la ausencia permanete.. Detesto tener que asimilar una pérdida, acostumbrarme a que quien estaba en mi vida ya no está, o al menos no de la misma manera. Adoro las presencias, la cotidianeidad de los vínculos, su mutación, su crecimiento paulatino y la transformación que nos genera en nuestro propio ser a través del tiempo. Cada persona que ha pasado por mi vida dejó su marca. Algunas casi imperceptibles. Otras sin convertirse en inolvidables. Pero algunas me marcaron con su tinta indeleble y me regalaron el disfrute de evocarlas en formato de postal en blanco y negro en esas pausas que me regala el día. Tu me marcaste con tu voz, con tu delgada figura, tus inmensos ojos, y tus rizos locos... el año pasado comenzo la batalla tristemente no ganaste y a partir de hoy hay que lidiar con tu ausencia...

Del amor y otros males... ja!!!

Es Febrero y los sabados voy de 3 a 8 pm a un jodido curso de actualización de una reconocida editorial, entre al curso y en el decanso me fui al centro comercial que esta a una cuadra a comprar un helado, y allí en la mesa de junto unos chicos preparatorianos estaban hablando del amor.... y uno con una voz muy seria les dijo pero... Demonios!!! ¿Qué es el amor?... yo me sonrei y dije para mis adentros eso Demonios!!!! y solte una carcajada que hizo que un monton de gente volteara a verme con cara de que pedo!!!! me levante y les dije... el amor está sobrevaluado... O mal entendido... y definitivamente mal aplicado... volvieron a poner cara de que pedo con esta tipa!!!! y me vi usando esa frase que me hace sentir más vieja de lo que en realidad soy... cuando lleguen a los 37 sabran de que les hablo... la sabiduria llega con la edad y espero que ustedes no se queden en estado de estupidez permanente...no se que cara pusieron por lo dije mientras caminaba hacia las escaleras... pero me quede pensando en la preguntita y decidi no regresar al jodido curso y me vine a mi casa a escribir mis reflexiones a cerca del amor... 20 años atrás, si alguien me hubiera pedido una definición del amor, hubiera respondido con alguna frase melosa, (en esa epoca me econtraba disfrutando mi primer gran amor a 3), bastante lacrimógena y que me remontara a los cuentos de hadas de finales felices (aunque no vivi ningun final feliz ya que ese primer amor murio tragicamente a consecuencia de un accidente automovilistico)...

Desde entonces mi concepción del amor sufrió grandes mutaciones y alguna que otra amputación. Recorté las enormes expectativas que colgaban de cada encuentro con un posible amor... saque el vestido de novia de la cajuela y entendí que no hay sapos ni príncipes, que lo que en realidad existe es una innumerable variedad de hombres y mujeres que hacen lo posible por estar a la altura de las circunstancias, algunos lo logran, otros no, me volvi realista sobre todo cuando amas a más de dos personas y no crees en la exclusividad como manifestación de amor... Tomar contacto con la realidad fue todo un hallazgo que me obligo a golpearme la cabeza con el puño y odiar a ratos esta manera de relacionarme, pense que me quedaria sola por el resto de la vida porque aunque iniciaba una relacion siempre terminaba poniendo sendos cuernos a la pareja en turno y terminaba yo con los gritos del otro y/o la otra haciendo alucion a que era yo una desleal, una infiel y una puta... y yo me quedaba rascandome la cabeza... aprendi... que tenia que ser leal conmigo, para ser leal con los otros, amarme a mi tanto que solo puediera amarlos del mismo modo, y hacer que el hecho de ser mucho más que dos no tuviera importancia si era capaz de amarlos con la misma intensidad... volvi a intentarlo pero tampoco funciono, volvian los gritos de eres una infiel, golfa, puta... para mi la lealtad es algo más que fingir exclusividad, era cuestión de hablar y llegar a un acuerdo de que porque ser 2... si podemos ser 3 ó 4 , solo es cuestion de platicar y ver a que acuerdos se llegan... y eso les parecio exceso de cinismo... despues de ese largo recorrido... Hoy creo en un amor que proporcione cerebro y corazón, que no se lance al vacío sin red, que no enarbole la bandera "del amor todo lo puede", que no proyecte con un otro lo que el otro ni siquiera se detuvo a pensar, comence a tomar las promesas de eternidad como una declaración del momento, con altas probabilidades de que duren mucho menos que lo que proponen. Descreo del amor a primera vista porque es imposible conocer a alguien al primer pestañeo, desarrollé el olfato y el séptimo sentido, y puedo arriesgar (con altas probabilidades de acierto), el futuro de una incipiente relación... No soy pitonisa, pero me volví sensata, y eso me da la posibilidad de ver los errores que mil veces he cometido...Para disgusto personal llegue a esto después de aceptar la soltería y la saludable soledad, el aprendizaje llegó por añadidura. Las cuestiones del amor son simples y complejas al mismo tiempo. De igual manera que pueden serlo las partes componentes de la relación más en mi caso que siempre son más que de 2... Simple es el hecho de mirar lo que está sobre la mesa. No hay fórmula secreta por descifrar cuando el silencio se adueña de los espacios en que deberían brotar las palabras. Ni demasiado que conjeturar ante aquél que pide un tiempo como si el romance se tratara de un partido de basquet o se pudiera pausar y dar play a su antojo. Complejo es encontrar aquél que no emita señales que nos inviten a irnos antes que se produzca el sismo. Aquél que encastre como la última pieza del rompecabezas. El que tenga ganas y no miedo de relacionarse con más de 1 ya que se recibe más amor aceptando que los celos y los pleitos son dobles o triples... Tiene un espacio en mi vida el y/o la/los que compartan conmigo la idea de que el amor es un divino complemento y no una habitación sin ventanas condenada a asfixiarnos...

Creo entonces en la flecha de Cupido que, con mucha suerte, nos atraveso a los 5 que hoy nos relacionamos y nos permita aportar algo nuevo y bueno a nuestras vidas. Y en el mientras tanto, me permito tamizar lo probable de lo imposible y estar cada día más convencida de que el sufrimiento no tiene nada que ver con el amor.

Hay amores que no deberían terminar nunca. Lamentablemente, la mayoría escapa a esta frase. La infinitud es atributo del mar y de los vientos, no de los humanos. Tan efímero es nuestro paso por estos pagos como muchas veces lo son nuestras relaciones. La eternidad de una promesa puede caducar en la siguiente primavera, sin formulario de reclamo ni compañía de seguros que nos indemnice ante la pérdida. Pactos implícitos que pueden deshacerse sin consentimiento de una de las partes y hasta amores encuadrados en el marco de la ley que pueden disolverse con la intervención de un abogado o de una fulana o fulano...Un amor de larga duración me suena más sensato que uno para siempre... o como dice mi amado y amante Cobayo hasta un día antes del para siempre.. Que se prolongue hasta que se sulfaten las pilas o lo erosione la rutina. Que se sostenga mientras 5 pares de manos lo sujeten con la misma fuerza. Que se escriba hasta que los autores decidan poner punto y a parte o punto final...

Si bien el amor por lo general se termina, con un poco de suerte y mucho amor hay algunos que pueden durar mucho más que un rato. A toda la gente que amo y me ama les procurare un amor de larga duración... gracias por permitir que los ame con esta mi tan singular forma de relacionarme...

del 7 de Febrero...

Otro año... en el que muchas veces tuve ganas de rendirme y en el que me enojé conmigo por sentirme vencida. Pasé otro examen, de esos miles que condimentan y dan sentido a nuestros días. Me converti en un ser que cambió las prioridades y que reubicó los afectos imprescindibles de su vida para también descartar los que sólo demostraron ser capaces de generar una enorme ausencia en un espacio necesitado de presencias.
Alguien con el espíritu renovado y la esperanza intacta, con la fe más ferviente que nunca, que cree en los milagros de la vida y en los pequeños/grandes gestos de la gente en especial de los amigos... Pude sacar la cabeza de la guillotina... Con este año vuelvo a confirmar que el camino está lleno de situaciones horribles que no son más que puentes hacia otro lugar. Sin duda, el tigre viaja siempre en mi maleta, pero basta con mantener la vista fija en el horizonte para mantener el equilibrio y orientar los pasos hacia un futuro mejor...

Cambié... y yo no creia en los cambios...
Crecí, en canas arrugas y experiencia.
Me dejé doler por algunos.
Me rearmé.
Me volví a desarmar.
Me deshilache y me remendé con hilos invisibles.
Enterré afectos. También fantasmas.
Amé y me amaron.

Hoy somos 5...
Dejé.
Me dejaron.
Pasé desapercibida en algunos.
En otros dejé huellas.
Me enojé para toda la vida y se me pasó a los cinco minutos.
Creí morirme de pena...
Resucité!!!
Aprendí a extrañar y a dar todo por un abrazo.
Me desilusioné mucho.
Me ilusioné más.
Me encontre
Y volví a perder...
Pasé noches en blanco y negro y otras a color.
Bailé, reí y cogi mucho...
Me protegí.
Me golpeé fuerte.
Subí, bajé, fui y vine.
Estuve ocupada y desocupada.
Enamorada y desencantada.
Con fe y sin ella.
Cambié lo que debía cambiar.
Conservo intacto lo que no quiero que se altere.

Me gustaba el alcatraz...

Y hoy me encantan el tulipan...
Fui espejo de gente sin nombre ni rostro.
Fui oreja para voces que desconozco.
Dije en letras lo mismo que pensaba.
Y me encariñé con cada uno de los que pasaron para alentarme...
Tengo una lista, eternamente provisoria, de proyectos a medio cumplir...
Y otra lista, borroneada, de seres a quienes amar...
Guardo en una caja las cosas inútiles de las que no puedo desprenderme... y en mi alma llevo otra en la que almaceno nombres que me cuesta extirpar...
En las plantas de mis pies llevo postales de ciudades recorridas y en las caderas los ritmos que alguna vez baile...
En las espaldas cargo este año del que fui artífice y formo lo que hoy soy... mientras en la saliva disuelvo los tragos amargos que dejó...
Llena de recuerdos en sepia llegué hasta acá, a los 37 renglones de la página de mi vida que todavía me resta escribir.
Los festejo con un café organico descafeinado una rebanada de imposible... y el antojo de un cigarro que no puedo fumar...

Con mucho para agradecer.
Con demasiado para planear.

Poco a poco, este año "para el olvido" se ira convirtiendo en la fotografía de un tiempo que siempre deberé recordar.
Y en el fondo terminaré agradeciendo este desafío del que pude aprender que siempre, mientras exista esperanza, se puede volver a empezar.

Quedan oficialmente cumplidos los 37!!!!!!
Feliz cumpleaños a mi y mis más infinitas gracias a todos ustedes que me aman y me hacen feliz....

del pasar de las estaciones...

Cada invierno es una alarma que me advierte sobre la inminente llegada de mi cumpleaños.
En esta oportunidad, me dan ganas de desconectarla con la misma rabia que apago el despertador por la mañana mientras acomodo el cansancio en un rincón de mi cuarto y le sonrio al nuevo día...
A mis casi 37, siento como si un huracán me hubiera arrastrado el día en que cumplí 30 y me hubiera depositado en el hoy. Todo pasó demasiado rápido en el medio...
Las señas que el tiempo ha dejado en mi... se convirtieron en un montón de canas que disimulo con tinte violeta oscuro a petición de todo el mundo y unas arruguillas en los ojos que maquillo con esmero mientras me acostumbro a esta nueva imagen de mí que me devuelve el espejo.
Esta soy hoy y no me parezco en nada a lo que creí que iba a ser. Y no porque este a disgusto con mi vida, pero bueno tampoco estoy del todo a gusto...
Y eso me enoja, me entristece o me angustia de a ratos, porque no encuentro la curva que me sacó de mi rumbo y me obligó a timonear esta canoa que naufraga en la corriente. En medio del oleaje se fué el tiempo. Esquivando tempestades perdí pedacitos de vida que no vuelven.
Me acostumbré a la espera de algo que no llega. Y ahora la edad y un pesimo estado de salud hacen que esa ilusión se convierta en un triste anhelo para guardar en un cajón. La intranquilidad se convirtió en un credo, la rutina privada de emociones que agigantan el alma. Me habitué al dolor que late los domingos y que se propaga por la semana. Adiestré mis manos para no pedir más de la cuenta y me propuse sobrevivir cada jornada.
Hoy tengo una pelea extraña con la vida que a los veinte no imaginaba.
Tal vez me alcance con saber que hay quienes me aman hasta el llanto. Quizás duela reconocer que el hombre que la naturaleza obligaba a amarme no lo hiciera.
Tal vez alcance con saber que hay 3 hombres que tienen una familia conmigo. tal vez alcance con la sonrisa de esa hermosa mujercita de 21 años que me pide que mienta para creer que solo soy yo con ella..Quiza duela un poco verme sin hijos. Y al mismo tiempo no duela al ver los inmensos ojos de mi niña, diciendo que es la orgullosa hija de su tía...
Tal vez alcance con 5 agotadores y tortuosos días de trabajo a la semana. Quizás me fastidie la falta de descanso, lo escaso del sueldo, la abstinencia obligada a todo aquello que no sea imprescindible.
Tal vez sea suficiente el hecho de estar viva. Quiza no me alcance con sólo respirar. Quiza me sobre con la gente que me ama. Quiza me sobre con la gente que tanto amo...
Hay veces, diminutos instantes, en que recuerdo que alguien dijo que la plenitud llega a los 40 y me vuelvo a sentir, por un segundo, casi una adolescente ja!!. Es entonces cuando vuelvo a erguir la espalda, levanto la mirada al frente y me acomodo el cabello. Dejo de arrastrar el paso y balanceo las caderas al ritmo de alguna canción que canto para mí y miro al mundo con la boca abierta, dispuesta a saborear la vida antes de que un nuevo huracán me deposite en la vejez sin previo aviso... o como dice la bella Chascona, se que no somos viejas pero hay cosas para las que ya se nos esta pasando la edad...

2010-2011...

Se fué el 2010.
En mi caso, pase gran parte de este casi agonizando después de haber estado más tiempo bajo los efectos de los sedantes que lúcida.
Ha hecho bien en irse. Que bueno que no me dijo adios ni hizo el más mínimo intento de quedarse.
Su estadía me generó más complicaciones que complacencias.
De las cosas buenas que tenía pensado regalarme, sólo se limitó a hacer insinuaciones. Y salvo por dos grandes noticias y algunos encuentros, reencuentros y amores... se robó más de la cuenta.
Impunemente me abofeteó en más de una ocasión. Me hizo pedir clemencia, arrodillada sobre el tapete de la desdicha, sin que se inmutara. Me puso la soga al cuello hasta ponerme morada. Y sé que espero que me rindiera, que lo deseó, que anheló verme vencida y casi se muere del coraje de que a pesar de de... y por encima de... pude amar y ser amada... hasta que se dió por vencido cuando lo insulté con el último de mis alientos.

Fue un año difícil.
Irrespetuosamente díficil y jodido, lo termine con las rodillas machucadas de tanto caer, sacando fuerza de las piedras y de mis lágrimas...
Pero hay revancha. En todo lo hay...
El desquite lo trae el año que ya bajo del tren, y que hoy con solo 6 días transcurridos... casi 40° de temperatura por una neumonía mal cuidada, ha comenzado por regalarme la hermosa sonrisa de mi niña, un abrazo de mi padre, el inmenso amor de ese esos hombres que han jurado amarme incluso cuando me odien... este año que viene en busca de un alojamiento espacioso, con un enorme armario en donde poder colgar los honores y regalías que me tiene preparado.
Si cumple con su promesa, en su equipaje habrá menos deudas, menos dudas y más certezas, más acercamientos que promesas, mucho más bienestar que miseria.
Traerá la bendición de sentirme libre desde la raíz hasta la queja.
La sensación de plenitud que me permita disfrutar el baile en el perímetro de un cuadro.

Los abrazos.
La emoción anudada a la altura del estómago. Por las mariposas provocadas, de esos seres que ha entrado en mi corazón, y que aunque 5 es mucha gente para amar se que tengo la vida amorosa que deseo y la tengo porque no merezco menos...
Los momentos que pediré que se conviertan en eternos.
Las caras de siempre y las nuevas.
Los silencios que acrediten las verdades que me calle.
Las musas comiendo miel sobre mi cama.
Las amigas. Los amigos.
La familia. Los amigos y amigas que son familia.
La esencia. Las presencias.
Los amores creciendo de a poco pero no de a ratos.
Los espacios para mí.
El llanto para el final de las películas que cuenten algo sobre la vida, pero no el llanto para mi vida.
La memoria y el recuerdo como una noble manera de revivir a los que se fueron.
El cuerpo sin nuevas cicatrices.
El alma con hambre de esplendor.
La mente con ganas de inventar.
La pasión comiendo de mi mano.
Y un avioncito de papel con tres motores que me lleven de paseo por el calendario sin temor a caer.
Un año sin miedo. Eso quiero. Un año sin miedo!!!!
Para todos los que están en mi corazón, en mis pensamientos y en mis recuerdos, va el deseo de que el 2011 les dé la revacha que merecen...