One day...

Quiero tener un hijo del hombre que amo...

y si él dice que no...

quiero tenerlo contigo...

Del amor y los enamorados...

No soy de las que festeja el día de los enamorados, es un día más en el calendario… No me gustan las rosas, ni los corazones, más ayer al volver después de un largo fin de semana de trabajo me encontré en mi cama un gran ramo de rosas rojas y una carta... las rosas me causaron una infinita ternura y la carta me provoco llanto producto de la emoción de las palabras allí escritas… en el sobre venía la indicación de “Leer en voz alta” y así lo hice pese a que me había tomado ya la mitad del lexotan requerida para poder dormir y al comenzar la lectura casi me mata del susto un lindo señorito que salía del closet terminando lo que yo había comenzado a leer…
Yo que de a pocos me vengo sintiendo más que nunca incapaz para el mundo, por fuera de los asuntos de la oferta y la demanda y las maneras civiles y correctas de hacer las cosas. Que vengo encontrándome con un tipo en el espejo de lo más extraño, que ha perdido la cola para moverse como pez en el agua en el reino de las lagartijas y a quien no importan ya los caimanes del poder o los proletarios cocodrilos, o los bolsos de cuero y la moda de las botas. Cuyo lenguaje se ha ido depurando en menos y su apetito ya no concibe manjares de gloria y nombre ni la venganza contra el mundo por lo que perdió irremediablemente. Yo, que libre como el aire o el cielo vengo a preocuparme a veces por sentirme igual de inmaterial, o con tan escasa preocupación por lo material como ellos, encuentro un placer inmenso en el acto tierno y completo de leerle por las noches para ayudarla a dormir y de llenarla de besos para ayudarla a despertar... De ir recorriendo despacio letras prestadas para que el tono de mi voz, que vaya a saber uno si también suena ahora cómo el viento soplando despacio, le arrulle meciéndole suavemente hasta que el rumor de su respiración rítmica me anuncia que he hecho un buen trabajo, que mi regalo de descanso funciona y que también yo puedo ahora dormir, feliz y dichoso con la posibilidad de que usted me vea de pronto en sueños, y me siga soñando en la mañana al abrir los ojos.Porque no importa si acaso existieron preocupaciones en el día. Si los noticieros ya no consiguen deprimirme o exaltarme, o si acaso siento lejana la necesidad de una palmadita en la espalda o de cualquier reconocimiento en la palestra a mi lento oficio de tomar fotografías. Si en ese vacío de ambiciones corrientes encuentran tierra abonada las ambiciones secretas y enormes e inabarcables de lo mágico. Entre ellas el deseo de dormirle de nuevo esta noche, con un cuento hilado sobre la marcha, con una canción sin mucho ritmo o sentido, con la lectura lenta e hipnótica de un escrito prestado (Gracias al Sr. Cobayo ya que sus historias son las que más nos gustan). Lo cierto es que lentamente va cediendo. Sé que mi voz la envuelve cálidamente y que de golpe ya sueña, ya habita ese otro universo que yo, con tantas ganas, quise regalarle. Entonces no importa nada más, y mi dicha es tan completa como alegre mi triunfo. Duermo yo también, y le sueño un nuevo mundo para cada despertar.
Me acuso de torpeza en las palabras, de tener a veces tanto miedo de perderle, de impaciencia, de que en otras ocasiones una rabia sorda viene a poblarme. Rabia contra mí, contra ellos, contra él, contra todo yo por tonto y por cobarde... Me acuso de sentirme impotente algunas veces, pero lleno de una felicidad pocas veces conocida… soy un imbécil… pero la amo Santa, ¿vamos a dar una vuelta al cielo?
Me siento tan dentro de vos y la llevo de igual modo yo tan dentro. Sabré caminar con 4, sentir con 4, construir a cuatro pares de brazos el puente que nos lleve a todos los rincones del mundo.
Y ahora estoy con la torpeza adolescente que me hace hilvanar frases para regalarte cuando te vea y que, seguramente, se convertirán en una improvisación del momento y un balbuceo de mejillas coloradas...practico el arte de conservar tu recuerdo intacto, intentando que no se evapore hasta que te vuelva a ver.
Y ahora con la noticia de sentirme enamorada a primera y a última vista.
Es probable que exagere en intensidades y disminuya en la perspectiva, pero lo cierto es que hoy me animo a atravesar el horizonte en pantuflas y sin maquillaje.
Me decido a amanecer con arrebato, a sonreirle a todos los espejos, a doblar las servilletas en forma de una cursi flor de papel... A contar mariposas en lugar de ovejas, a crear castillos de arena sin arena.
Mi hermoso señorito me propongo amarte hasta que asi tenga que ser...

De los 38...

Cuando era chica, un mes antes empezaba la cuenta regresiva hasta llegar a mi cumpleaños.Tachaba los días como los presos, buscando sumar un año más, anhelando crecer. Quería que el tiempo pasara rápido, que dejaran de tratarme como una adolescente, poder tomar mis propias decisiones y hacerme cargo de una vida de adulto. Ahora detesto cuando los adolescentes me dicen señora (aunque lo sea ja!!!), cuando en el tocador veo las cremas anti-edad.

Ahora reniego de tener que hacerme cargo, de no poder tirar la hueva y tomarme una semana porque alguien tiene que pagar las cuentas 38 años, que están ahí, dando vuelta apenas en el calendario, y que son como un semáforo en amarillo intermitente, que me indica que es tiempo...¿de qué? De hacer un repaso. Hoy ingreso a una edad que se acerca demasiado a lo que debería ser el climax de la vida adulta. ¿Desde cuando cumplir años dejó de ser un motivo únicamente de festejo y empezó a convertirse en un motivo de reflexión y planteos? Desde el momento en que dejé de comprar la cantidad exacta de velitas jajajaja y decidí poner una sola que resumiera la cantidad de años que cumplía, supongo. Ya no me importan los regalos, ni los globos, ni si fulana no puede venir... si total la conozco tanto que ya sabía que no iba a venir. No planifico grandes encuentros, ni empiezo un mes antes a decorar mentalmente el pastel. Ahora lo que me importa es estar mejor parada que el año anterior. Que la nueva cifra no me encuentre detenida, confundida, distraída, equivocada. Hay algo que aprendí, y que quisiera tatuármelo como el protagonista de Memento:

* A no dar sin medida, sin saber quien es realmente el que está recibiendo.

* A que las interminables esperas no hacen más que desesperar, y que finalmente, si algo llega, pueda ser muy distinto a lo que imaginé y termine desilucionándome.

* A que los afectos verdaderos, los que me entienden desde el corazón, sin cuestionarme, los cuento con los dedos de una mano.

* A que la mitad de la gente que creí que estaba ahí, desaparece cuando la necesito.

* Que una pareja no es sinónimo de felicidad (quizá por eso tengo 3 ja!).

* Que el amor es algo complejo, que requiere dedicación, y que por amor no se muere nadie.

* Que nunca es tarde, pero que el tiempo pasa rápido, así que no debo tardar tanto en decidir que quiero hacer, porque de pronto dejé de tener 30 y hoy cumplo 8 más.

* Que la vida no es tan básica como nos contaron. Nacer, crecer, reproducirse y morir, es para las plantas. Yo pretendo mucho más.

Me voy a despedir 37, con la lista en la mano para leer en el micro y memorizarla bien, así el próximo año no tengo que arrepentirme de haber cometido algún error de esos que creía saberme de memoria.

Que los 38 sean lo que espero y si no pues ni modo que me mate por eso jaja!! Ya que en los 37...

*Fui imprudente en algunas elecciones.
*Tuve miedo a montones. Temor a la ausencia que oscurece para siempre los rincones. A las despedidas con lágrimas que corren por la espalda como un río interminable.
*Fui incorrecta de a ratos.
*Impulsiva, todo lo que pude.

*Afortunada de atravesar paisajes impensados .En algunos tramos del recorrido me mareé. Me torcí. Me resbalé y se me quebraron dos o tres ilusiones. No más.

*Quise, hice, dije, callé.

*Abracé menos de lo que hubiera querido.

*Amé mucho menos de lo que pense.

*Lloré cantidades ridiculamente innecesarias.

*Dormí lo justo. Soñé muchos más de lo que dormí.

*Con un poco más de experiencia y otro tanto de arrugas, llegué hasta acá, dispuesta como nunca a renovar mis votos de esperanza para estos 38... Quiero entregarme a las horas vírgenes para que me sorprendan con momentos felices.

*Quiero esperar la llegada de nuevos afectos que sólo traigan consigo las ganas de quedarse.

*Quiero transitar los días con astucia y destreza, con alegría y entusiasmo, sin melancolía.

*Quiero amigarme con los eternos enemigos: dudas, miedos y soledades.

*Quiero festejar la mañana y el anochecer, el verano y el invierno, las buenas compañías, los consejos de amigos, el trabajo, la salud, la familia.

*Quiero llenar el estómago de carcajadas, la mente de buenas ideas, el corazón de honestos amores.

*Quiero enamorarme de pies a cabeza de estos 38 años que hoy estreno...